発言小町見聞録〜美しい心〜 vol.10
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0603/414599.htm?g=04
私は悪くない！なぜ非難されるのかわかりません！ coco 2011年6月3日 20:39
先週離婚しました。理由は夫の不倫です。
ところがその離婚で私のほうが親族に非難されています。もともと離婚を望んだのは夫です。
理由は不倫相手が妊娠したから。
私が離婚に応じないとわかると、彼は勝手に家を出て女と暮らし始めました。
それでも復讐のため私は離婚を断固拒否し続けたのですが、別居して４年…
最近私にも恋人ができたので離婚を承諾することに。ところが久し振りに会った元夫は離婚どころか「俺が悪かった。（私と）やり直したい」と泣きついてきました。
話を聞くと、なんと不倫相手が子供を元夫のもとに残し他の男と蒸発。
女に裏切られたショック、慣れない幼児の世話、しかも数日前に大腸ガンが見つかったばかり…とかで、
彼は完全に参ってしまっていました。
でも、そんなこと私の知ったことじゃありません。
やり直す気などないと彼にキッパリと伝えました。
呆然としている彼に少々強引に迫って離婚届けに判を押させ離婚成立。
ホッとしたのものの…その翌日、元夫から話を聞いた兄夫婦が私を訪ねて実家にやってきたのです。
実は兄は元夫の親友、そして兄嫁は元夫のいとこという関係。
彼らは揃って私を非難しました。
「今頃離婚するぐらいなら、（不倫相手が産んだ）子供のために早く別れてやるべきだった」
「病気の夫に離婚を迫るのは人として恥ずかしい」
私を擁護する両親にまで「娘に人の道を踏み外させるな！」と噛みつく始末…
そして私に元夫と復縁をしろと言うのです！
このことを友人に愚痴ったら「お兄さん夫婦の言うことが正しい。恋人は諦め元夫と復縁すべき」と言われ、大ショック！私は恥ずかしいまねをしたのでしょうか？
人の道を踏み外したのでしょうか？
人の道を踏み外し恥ずかしいまねをしたのは元夫では？
兄夫婦や友人のいう人の道は間違っていますよね？
以上が本トピです。それに対する回答が以下です。
離婚は成立したのですよね！ 大丈夫！ 2011年6月6日 14:32
要するに、いきなり戻ってきた元夫と幼児の面倒を誰が見るのか？ という問題になり、押し付けあった結果、元妻に見させれば良いんじゃないか？ という事で復縁要請が来たのだと思いますよ。
裁判するほどの気持ちも無く、苦労もしたくない。
ともすれば、逃げ場がある。なんて考えた結果じゃないですか？
どう見ても自業自得ですよね。
どっちもどっち ぐりとぐら 2011年6月6日 15:27
浮気して外に子供を作って離婚を迫る元夫もどうかと思いますが、
意地になって離婚を承諾せず、そのくせ自分もちゃっかり彼氏を作って、
元夫が一番弱ってるときに離婚届けに判を押させるあなたも
人としてどうかと思いますよ。
大丈夫！トピ主さんは悪くありません。 sayaka 2011年6月6日 15:30
それにしても、周囲の人に恵まれてませんね。
兄夫妻といい、元夫といい、お友達といい。
交友関係をこの際見直して、もし全部そんなんばっかだったら、ちょっと自分自身も反省するところがあるかも。
少なからず兄夫婦は弟の介護が嫌でトピ主に押しつけにきただけ ぺんぺん 2011年6月6日 15:34
兄夫婦は単純に弟の不始末が自分に回ってくるとわかって大慌てでトピ主に押しつけに来ただけです。
そりゃ押しつけもするでしょうね。
弟の治療費や介護、甥っ子の養育は兄夫婦に行くでしょうから、そりゃ青ざめ、必死こいて押し付ける相手を探すでしょう。
でも、それはあちらの身内ごとでトピ主さんは他人です。
相手にする必要はありません。
まぁ…、 もも缶 2011年6月6日 15:39
まぁ有責配偶者がご主人ですし、
仕返しとして離婚届に判を押さないのはセオリーですよね。まぁ、
不倫相手に逃げられ、子供を押し付けられ、挙句にガンを患う。
そんなズタボロの人間をボロ雑巾が如く捨てるのは少々疑問ですが…。
ムシムシ！ はな 2011年6月6日 15:42
お兄様、余計なお世話ですね。今更「アイツと復縁しろ！」と言ってくるぐらいなら、４年前 元夫さんが浮気して 他所に子どもを作る様なことをした時に、「人の道を外すな！妹を幸せにすると言ったんじゃなかったのか！」と、その時こそが言うべき時だったと思うのですがね。
トピ主さん痛快です。 ぽん 2011年6月6日 15:43
いるんですよね、こういう輩が。
自分達の思うようにならないと、薄情だとか、人でなしだとか、悪者にしてきて、罪悪感植え付ける人。それにしても元夫には、図らずも最高の復讐というか、因果応報ですね。
レスします まあ珍しい 2011年6月6日 15:57
元彼女が男と逃げたのは、貴方のせいじゃ
ないと思うよ。そもそも不倫で妊娠して、しかも子供を
放り出せる女性なわけだから。
道 ヒーロー 2011年6月6日 16:10
私は、人の人数分、道があるんじゃないかと思ってる。
ひどいことをしでかした時に、
「人の道を外してる」と言うことがあるけど、
それはその人の主観を押し付けているだけ。
一部お兄様に同意します 今日は雨模様 2011年6月6日 16:11
すべてトピ主の思った通りに行動してますよね。
自身の復讐の為に離婚を拒否し続け、反対に自身の（将来の）結婚の為に強引に離婚させる。人の道を踏み外したとまでは思いませんが、かなり自分勝手と思います。
元夫に恋人ができたときは離婚せず、自分に恋人ができたときはすぐさま強引に離婚している訳ですからね。あなたが望んで離婚せず、元夫と同じ事をしているので（恋人作るまでは不倫ですよね？離婚してませんし）、トピ主の言葉を借りれば、どちらも踏み外してますね。
先にされたから自分もした、は免罪符になりませんよ。
誤解はつきものです 柊 2011年6月6日 16:14
誰だって誤解される事は有ります。今回の事も、誤解されているのだと思います。
多分
今まではいくら離婚して欲しいと言っても離婚せず、子供が産まれても断固として離婚をしてくれなかった。それで彼女は等々出て行ってしまった。そんなに離婚する気が無いのならと、じゃあやり直そうと言ったら、だったら離婚だ！と今更言う。やっぱり俺たちへの嫌がらせだったんだ。俺たちがこんなにせっぱ詰まっているときに、あいつは、ざまー見ろと離婚していった。
なぜ非難されるのか… ミサコ 2011年6月6日 16:40
もしかして御友人も以前から元夫と顔見知りなのではないですか。
完全に元夫寄りのスタンス、非難するのはそのためでしょう。特にお兄さんには元夫が何とかしてくれと泣きついたのでしょう。
でないととばっちりがお兄さん達にくるんじゃないでしょうか。
至急 るる 2011年6月6日 16:48
ひとつ助言させていただければ、役所の戸籍課に「婚姻届不受理届」を出しておきましょう。
元夫が勝手に婚姻届を出せないようにです。元夫婦なら、６ヶ月の猶予期間無く再婚できてしまいますからね。
よく思い出してみてください flyer 2011年6月6日 16:53
元夫が「復讐のために」離婚に応じなかったのを「俺に未練があるから戻ってくるのを待っている」とかなんとか兄夫婦にふきこんでいたとか。
だから「せっかく戻ると言っているのに、と取っているのかもしれません。
挑発に乗らないように！ 胸を張って 2011年6月6日 19:39
あなたの友人は、もしかしたら夫側から何か吹き込まれている可能性と新しく恋人が出来たあなたに嫉妬しているのではないでしょうか。どちらにしても、兄夫婦や元夫側の人間の挑発に乗らず何を言ってきても無視し、この件については他人にこれ以上話さず、それより恋人さんの耳に外野からあること無いこと吹き込まれる恐れがあるので、彼にはきっちり報告して相談するようにしたほうがよいでしょう。
復縁？？？ まゆ 2011年6月6日 20:06
万が一情に絆されて復縁したとして、元夫が癌で病死したら不倫相手の子供は誰が育てるの？？？
血は繋がっていないけど、一時的にでも家族として暮らしたら、それこそ子供を施設に預けるだの何だの出来なくなりますよ。兄夫婦は、何らかの責任が回ってくるのを避けたいだけでしょう。
また、友達は「不倫した元夫と不倫相手の子供を引き取ってあげるのは素敵♪」
と、勝手に頭の中で美談を作り上げているだけです。
とりあえず 小判 2011年6月6日 21:37
昔は愛人が子供生んだら本妻が引き取った、なんてこともあったらしいけど、
今は時代が違い過ぎるって。
子供がかわいそうだと言うならお兄さんが養子にしてやれ、と言っておけば?
ちっとも悪くありません なおなお 2011年6月6日 22:14
元御主人との復縁を薦める人には「じゃ、あなたがお世話してあげれば〜」でいいではないですか。お兄様ご夫婦、お友達は自分達が苦労をするわけじゃないから、いい人ぶりたいだけですよ（それもトピ主を人身御供として）。ご自分にとって必要な人かそうでないか、今回の事が良い篩になったと思いましょう。
トピ主さんは絶対悪くない！ 婚約中 2011年6月6日 22:30
トピ主さんの友人もおかしいです。
きっと友人が幸せになるより不幸になる方が
楽しいのでしょう。
女の友情はやっぱりないのだと思いました。
復縁しなくていい！ りか 2011年6月6日 23:36
最初は旦那さんが不倫したのだとしても、トピ主様も婚姻関係（トピ主様が望んだ）にある中彼氏を作ったのですよね？
彼氏が出来たから離婚を…っていうのは元夫となんら変わりない気がします。
たぶん・・・ さくら 2011年6月6日 23:44
「好きで離婚したくないから離婚を拒否していた」んだと思っているんでしょうね。
だから戻れば受け入れてもらえるって思ってたんじゃないですか？
だって、不倫している男性って「俺ってモテモテ♪」って勘違いしてるから。
非難っていうか、せっかく戻ってきてやったのに！←旦那さん
どんな時も支え合うのが夫婦なのに！←お兄さん夫婦
って、思ってるんでしょうね。
離婚してないのなら 夜の蛾 2011年6月6日 23:48
法律的なことは分りませんが離婚していのに恋人を作るのは不倫にはならないのですかね？
結果的にご主人と同じような事をしたのでは？
病人介護と子供の養育を押し付けたいだけ d 2011年6月7日 0:46
誰も元夫とその子供に関わりあいたくないのでしょう。
専属で面倒をみる人間を仕立てあげたいので、元妻に全て押し付けようとしているだけですよ。
彼らは全力で逃げているだけです。
どっちもどっちかなあ。 りんご 2011年6月7日 0:53
元夫がもちろん一番悪いけど、婚姻状態を解消しないまま新しい恋人…。
似た者夫婦って感じかなあ。
自業自得かと私も思います ひえー 2011年6月7日 5:53
兄夫婦は無責任だから、そんなことが言えるのです。兄夫婦はその子供を育てる義務もないし、
元夫の面倒見る義務もない。テレビでワイドショー見てるのと同じ感覚なんです。
だから簡単に、非情だの何だのと人を非難できるのです。自分は一切関係ない立場だから。
その友人、付き合ってて大丈夫ですか？ 海 2011年6月7日 7:36
トピ主さんが復縁したら、元夫と不倫相手の子供を育てながら
元夫の癌治療に付き合わなければならないんですよね。
友人はとてもトピ主さんの幸せを願っているとは思えないんですけど。
兄夫婦の考え ふうにゃん 2011年6月7日 9:00
兄夫婦があなたに復縁を押し付けるのは、自分たちが
そのどうしようもない男と不倫でできた子供の面倒を
見たくないからです。お友達はいわゆる美談が好きなのでしょう。
「不倫して子供まで作った夫が重病に。妻はすべて許し、
夫亡き後不義の子供の面倒を一生見ました。」
とかにうっとりしてるだけでしょう。
追加です ふうにゃん 2011年6月7日 9:01
元夫が復縁したいというのは自分が困っているのを助けてほしいだけで、
「トピ主さんを愛しているから復縁したい」のではありません、断じて。
復縁理由は育児と介護 くおん 2011年6月7日 9:44
でもね、トピ主さん。
いまの事態を招いたのはあなたの復讐心かもしれない。あなたは見事に復讐を成し遂げ、
いま自身は幸せを手に入れようとしている。あなたも辛かったですね、頑張ってきたでしょう。
しかしどれほど正当な理由があろうとも
復讐した時点で「人を呪わば穴ふたつ」なのです。すぐ離婚していてもきっと良縁があったでしょう。
誰からも祝福されたでしょう。
（少なくとも今回のような非難はなく）
人を呪わば穴ふたつ。 J2K 2011年6月7日 9:48
トピ主さんの復讐心も分からないではないが、
やはり怨念に取り付かれると良くない事が起こるって事なのですね…
復縁などしてはいけません ベリデア 2011年6月7日 10:18
確かに「復讐の為に離婚に合意しなかった」のは、愚かな行為であるとは思います。
しかし、トピ主が愚かな行為をしたことが、不倫相手の子供を抱える元夫と復縁することの理由にはなりえません。
こらこら あらら 2011年6月7日 10:28
もちろん元夫の非が大きいです。
ですが、離婚届けを出す前から彼氏をつくっちゃだめでしょう！
彼氏をつくるなら離婚してからにしないと。
元夫と同じ土俵に立ってどうするんですか！
離婚するならもっと早くという理由も判ったけど ごんた 2011年6月7日 10:46
結局今、元夫のまわりに女手が必要なんですよ。
貴女は都合のよいお手伝いさんとしていてもらいたいと周囲に思われた
のだと思います。
元夫が入院、通院、職場に行ってる時は、
子供をだれがみてくれるかというと、兄夫婦のいとこの兄嫁さんでしょ？
たいてい バリキャリ 2011年6月7日 11:21
実の兄なら妹を捨ててほかの女の元へ走り、あげく
うまくいかなかったから元サヤにと再びすり寄ってきた男なんて
どの面下げてと一喝して追い払うのが普通でしょうが。
いくら親友だからって親友＞妹ですか。ありえません。
ご友人も無責任ですね。どう考えても御自分がその立場だったらと
親身に考えてのアドバイスじゃないですし、お気楽な第三者の
ええかっこしい発言にしか思えません（というか本当に友達ですか？）。
離婚前に、彼氏作りは悪い はるか 2011年6月7日 12:22
いくら事実上破綻していても、婚姻関係がある以上よそで彼氏作るのはダメですよ。元旦那のこと、責められない立場になってしまったよね。｢浮気したくせに！｣ってアナタが叫んでも｢お前もだろ！どっちが後が先かの違いでしかないじゃないか！｣ということに。
さすが！！ 普通の嫁 2011年6月7日 12:22
友人さんもです。
このようなタイプは時々います。
「〜してあげなよ。可哀想じゃない」
と、他人を使って良いことをさせようとするタイプです。自分でやるのは嫌だけど、他人にやらせて「私がアドバイスしたんだよ！いいことしたでしょ！」
と、得意顔になる人は一定の割合でいるようです。
小町でよく見る「妻を使って俺、親孝行（でも義父母は最悪の人格）」もこれの類型に入るかと思います。
復縁しなくていい なっつ 2011年6月7日 12:42
病気になっても支え合える夫婦はそれまでも支え合ってるんです。夫はただの裏切り者で女に捨てられたから次の依存先探してるだけじゃないの。
兄夫婦にはここらへんを絶縁覚悟で説明しましょう。とくに夫の従姉妹である兄嫁には「あなたは同じ事されて、じゃあ私がその愛人の子供を育ててあなたの看病もするわと言えるの？それならまずあなたがやってみなさいよ。従姉妹の情くらいはあるんでしょ」と言ってやりましょう。
非は元夫にあり、でも… 人生色々 2011年6月7日 12:48
ただ、ちょっとどうかな？と思うのは、
・復讐のために離婚を拒否していた
・男が出来たから離婚したくなった
トピ主さんも元夫と同じような道を辿るんじゃないかと危惧してしまいます。
＞今日は雨模様、様に同意。トピ主様にも落ち度が有るよね。 更年期はツラい。 2011年6月7日 13:03
１００歩、譲って貴女に落ち度が有るとすれば◎復讐の為に、サッサと離婚しなかった事。◎婚姻関係継続中に恋人を作ってしまった事。だからね〜元最低夫が出てった時点で復讐だの何だの考えずにキッパリ諦めて、直ぐに離婚しとけば良かったのに〜！！そしたら恋人を作ろうが元最低夫がボロ雑巾状態になろうが関わらなくて済んだのに〜！！
悪くないです。 ウサギ 2011年6月7日 14:01
この状況で非難されるって
もしかして夫はとっても子どもが欲しかったのに、
トピ主は生みたくないってごねた、とかじゃないですよね？
違ってたらすみません。
一点だけ気になるところ k 2011年6月7日 14:13
一点だけ気になったのは、「呆然としている彼に少々強引に迫って離婚届けに判を押させ離婚成立」というところです。後から離婚無効の訴えを起こされる可能性がありますので、そこだけ気をつけていてください（薮蛇にならないように）。
その友人って… 田舎娘 2011年6月7日 16:03
昔に縁を切った元友人を思いだしました
その友人の紹介で知り合い付き合うようになった男性が、外面だけ良い、とんでもない暴力男だったので、悩み追い詰められ、相談した結果言われたのは…『○○ちゃん…男ってそういうもんよ？晩ご飯のおかずが少なかったからカマボコ出したら叩かれた友人もいたし』と…？？？
責任をとってほしいとかでは無い話だったので？男に暴力をふるわれても『そういうもん』と考え、被害にあった人間を目の前に言う神経の人は私は友達ではいれないし、価値観は人それぞれだから、そういう人達はそういう人達で集まってもらってたらいいと思い、絶縁しました。
もう少し早く離婚してとっとと他人になっておけば良かったね。 ３８歳パート主婦 2011年6月7日 16:40
もちろん、元夫が不倫をした時には元夫と不倫女を攻撃してくれたんですよね？いや、こういう奴らは絶対してないだろうな。自分より下で弱い人しか攻撃出来ないんだから。
元夫に弱みを握られているのかな。お金でももらえるのかしら。
トピ主さんの行動で、気になるのは・・・ あらら 2011年6月7日 17:36
復讐のために離婚しなかったこと。
恋人ができたから離婚を承諾したこと。
かな？結果的に、戸籍上、あなたも不倫しているし、
あなたも恋人に不倫させてしまっています。
仕方ない部分もあるわな。 marin 2011年6月7日 18:30
結局、さっさと離婚しなかったから…別居という形でおいておいたから、ご主人の行動は肯定
されてると勘違いさせてた部分もありますからね…先に、破綻させたのはご主人でも、最初の段階で
「自分に好きな人、又は再婚相手が出来た場合。そうでなくても離婚したくなったら
離婚します。だから離婚届は書いて下さい。出す出さないは私が決めます」
位の確約は取っておくべきでしたね。トピ主の詰めが甘かったのは否めませんよ。病気のご主人を捨てる形になったのも、そう言われるのも仕方ない…
兄夫婦だけでなく友人まで？ 私はおばさん 2011年6月7日 18:53
ここまで事情を知っている人がそろって言うのであれば、
トピ主がカミングアウトしてない、不始末があったと普通は考えます。
それも「人の道を踏み外す」ほどの、重大な。
みんな美談が好き。 モンブラン 2011年6月7日 21:33
美談にならないと、現実的でなくても非難するのが日本人だから。
でもトピ主の場合は、美談を求めるのは無理がありすぎ。
トピ主が責められるのなら、DVで逃げるように離婚した夫婦でも、加害者側が窮地に陥ったら元配偶者の被害者と復縁してお世話してもらえるような話。
人の道としての見本になっていただきましょう ラージ・グレイ 2011年6月7日 22:09
ここは、ぜひ、お兄様夫婦に人としての見本になっていただいて、元夫との復縁と、夫の子どもとお兄様夫婦との特別養子縁組（普通のではなく）を交換条件にしてはいかがでしょう。
兄夫婦「それとこれとは関係ない」→「関係ないなら口を出さないで」
兄夫婦「子どもがかわいそうじゃないのか」→「血のつながっている子どもを見捨てる方がかわいそう」
兄夫婦「実の父親に育てられる方が…」→「父親は死んじゃうかもしれないんだよ。そうしたら、血のつながっていない継母に育てられるより、血のつながっている親戚に育てられる方が」または「親友の子がかわいそうだと思わないの。両親がそろっている状態で育てられる方がいいに決まっている」
兄夫婦「俺たちには子どもが…」→「かわいそうじゃん、親友の子だよ」
筋は通っていないかもね う〜ん！ 2011年6月7日 22:12
結局、戸籍上はトピ主さんのされていた事も「不倫」に
なるわけですし、自分にも恋人が出来た途端、最終的には
御自身の方が強引に離婚を迫った訳ですよね。トピ主さんのされた事も筋は通っていませんよ。
傍目から見れば、下衆な言い方ですが「籍も抜かないうちに
新しい男を作っちゃったのね」って感じです。
そうかなぁ MONMO 2011年6月7日 22:41
離婚するならその時に離婚してればいいのに、「復讐の為」ってそんな理由で離婚拒否しておいて、自分に恋人が出来たから今度は強引に判を押させて離婚成立。ムチャクチャ勝手だと思います。
悪いとは言えませんが ハナ太郎 2011年6月8日 0:51
自分の復讐の為だけに離婚に応じなかった。
＞「今頃離婚するぐらいなら、（不倫相手が産んだ）子供のために早く別れてやるべきだった」
はごもっともだと思います。
「離婚には応じないはまだ未練があったから」を前提にすると
「この先病気の元夫の世話を下手すると一生かけてしなくてはいけないしそんなのは嫌」や
「自分にも彼氏ができたから元夫はどうでもいい」
ともとれますよね。
あなたも不倫してるしね。 ぶたドン 2011年6月8日 9:33
結果論ですが、
《恋人つくるなら、さっさと判を押せ》
とは思いますね。
元ご主人とその子どもの関係を中途半端にした責任はあると思いますよ。
ずっと判を押さなかったクセに、
自分が面倒…子どもと病気…になったから判を押すなんて、
ずいぶん自分勝手だな〜〜〜と思いますよ。
大変でしたね piapia 2011年6月8日 10:08
浮気される主さんにも原因が有るのですよ。気付けていないだけ。相手は自分の鏡です。主さん、離婚されるまでにその人生の学びを消化されずに、復讐の鬼のままで終えてます。この状態は人間として良くないですね。
非難は受けるべし、しかし復縁をする必要なし akireta 2011年6月8日 10:13
もともと、あなたは自分のことばかり考える性格ではない？
復讐心から離婚拒否、男ができたら承諾。
結局、似たもの夫婦だったのでは・・・それと、あなたも不倫をしていたわけ。婚姻継続中に恋人をつくったことは「人の道に外れる行い」だったんじゃないの？「先にしたのは元夫、だから私のはそうじゃない、いいんだ」ってわけにはいかないんじゃない？
兄夫婦は多分・・・ jizu 2011年6月8日 12:39
元旦那さんから、病気が進行した場合、子供の面倒を見るように頼まれてるんじゃないですかね。
で、元嫁を人柱にしようって魂胆じゃないですかねぇ。
ここでトピ主からのレスです。
トピ主です coco(トピ主) 2011年6月8日 12:47
申し訳ありません。
自分のトピを見失ってレスが遅くなりました。
温かいお言葉をかけて下さる方がほとんどで、拝見し、涙がこぼれました。
本当にありがとうございます。実は…
元夫の様子が少しおかしく…
兄夫婦が彼の元に駆けつけているのですが、
今朝電話がかかってきて私も呼ばれました。
とにかく来てほしいそうです。
行きたくないのですが…
兄嫁が相当取り乱しているらしく、
又、元夫の実家に電話したら「絶縁したから」の一言で電話を切られ、
兄も困り果てているようで…
行かざるおえません。しばらくレスできないかもしれませんが、
遅くなってもご報告させて頂きます。私のせいでしょうか…
涙が止まりません。
以上です。返答は続きます。
正直なところ・・・ John Doe 2011年6月8日 13:32
自分に恋人が出来たから離婚っていうのはちょっと…。
言いたくないけど、一緒かな、ご主人と。
まだ婚姻関係にあるのに恋人って…。何が正しくて何が正しいのかは人によって違うけど、私は嫌だなぁと思う。
その点だけは人の道踏み外してんじゃなのと言いたい。自分に恋人が出来たから離婚っていうのはちょっと…。
言いたくないけど、一緒かな、ご主人と。
まだ婚姻関係にあるのに恋人って…。何が正しくて何が正しいのかは人によって違うけど、私は嫌だなぁと思う。
その点だけは人の道踏み外してんじゃなのと言いたい。
復縁する必要はないけど シーン 2011年6月8日 15:23
トピ主だって不倫してるんじゃん
一人で夫の帰りをずっと待ってろとは言わないけど、自分で離婚しないと決めたのに婚姻してる間に恋人を作るのは「不倫」ではないの？
兄夫婦の「離婚するならその時にするべき」って言葉、もしかして旦那さんが出て行ったときに離婚を彼らからかなり積極的に勧められたんじゃないんですか？ それを「意地で離婚せず」「子供は非嫡出子にして」「自分に恋人が出来たから離婚することにした」わけですよね
果たして一方的な被害者なのかなあ…まあ、旦那さんが悪いのは紛れもないし、復縁する必要も全く無いけど
「私は悪くない！！」に「そうだトピ主は悪くない！！」って、なんかなあって思っちゃうな
ちゃんと身辺を身奇麗にしてから次のステップに進めない人って、やっぱりだらしないって思うし
全く非難されるところは無いのですかね
行っちゃダメ！ nanasi 2011年6月8日 16:37
元夫の実の両親が「絶縁した」と言ってるんです。
血のつながった親がですよ？
離婚し、赤の他人となったあなたが関わるべきじゃありません。
どうしても行くなら、用心のためレコーダー持って味方（あなたの父親が最適）を連れて行って。
一人でいっては絶対にダメ！
行かないで！ mike 2011年6月8日 17:03
あなたは騙されています。あなたを呼び寄せる為の演技です。
面倒ごとをあなたに押し付けようと、兄夫婦は必死なんです。本当に様子がおかしかろうが、それはあなたのせいでは無いし、
兄嫁が取り乱そうと、それを何とかするのは兄の役目。だって、元夫のご実家、ご両親も「絶縁」しているのでしょう？
あなたも「離婚して、絶縁したから」と言って関わるのは止めましょう。
ん〜〜 豆狸 2011年6月8日 17:58
元夫、泣きついたら貴女が折れると思っていたんたんでしょうね。不倫相手と恋愛を楽しみ妻を棄て逃避行、小説の主役にでもなった気持でいたのが子供を置いて逃げられ現実にかえり慌てふためく大腸癌なんて嘘では？
ちょっと待って ICE DOLL 2011年6月8日 18:06
トピ主さんに恋人ができた事を非難する方がいますが、
それは違うと思います。
トピ主さんは、ずっと心の傷を負っていたんです。
悔しくて、やりきれなかったから離婚届にも
ハンコを押さなかったんでしょう。
トピ主さんは親戚に利用されてるだけ koo 2011年6月8日 18:19
＞一人で夫の帰りをずっと待ってろとは言わないけど、自分で離婚しないと決めたのに婚姻してる間に恋人を作るのは「不倫」ではないの？
それは仕方ないよ。。
相手は不倫してるのに、自分は一人だけで何年も待ってるって辛いもの。
誰だってそんな状況なら、誰かにフラフラしてしまうよ〜。
要はタイミングの問題。たまたま、そういうタイミングになってしまったってだけの話。兄がトピ主さんを責めるのは、嫁に小突かれているからでしょう。
あと自分の親戚関係を良好に保つため。普通、兄なら妹を生贄に差し出しますかね。せめて兄には親戚一同を敵に回しても守ってもらいたいですよ。
兄嫁も、同じ女ななのに、よくそんな事が言えますね。
ん？トピ主も不倫したということよね？ natti 2011年6月8日 18:42
別居状態であろうと婚姻関係を結んでいる間に新しい恋人が出来た？
ということはトピ主も不倫していたということですよね？
トピ夫の自分勝手さに頭に来るのはわかるけど
新しい恋人が自分にもできたから離婚を承諾というのも
何だかトピ主も自分勝手じゃないかなと思いますよ。
W不倫はどっちも悪い もふん 2011年6月8日 20:54
＞最近私にも恋人ができたので離婚を承諾することに。
この時点であなたも不倫した人間になるので、
W不倫ですよね。
W不倫にどっちが悪いとかはないと思いますよ。
不倫していない人間からみれば、どっちも不倫した浮気者です。
恋人が出来たから離婚承諾ではなく、離婚した後に恋人をつくるのが筋。
法律上もそうあるべき。
その判断が狂っている時点であなたも十分不倫脳ですから、
被害者のようにはいえないです。
それこそ、「夫が不倫なんてしなければ私も彼氏なんて作らなかった」などと
いう言い訳は通用しません。悪魔の証明になりますからね。
不倫両成敗でいいのでは？
被害者でありたいなら、被害者を貫き通さないと。
自らもお楽しみになっていたら都合よく被害者にはしてもらえませんよ。
行っても地獄だよ でぶでぶん 2011年6月8日 21:18
監禁、婚姻届提出、強要は、なくても
罵詈雑言を三人から長時間受けますよ？『お前が結婚して、子どもと俺を面倒みろ』
を、何時間も耐えられますか？
策略にひっからないで！！ zeta 2011年6月8日 23:02
もし、元夫に何かあれば、子供は誰が育て、誰が養育費を出し、誰が一緒に暮らすのか？
うまくトピ主さんを元夫の介護につけて、更に（再）結婚という鎖で夫婦としてカッコで括り、元夫と不倫相手の子供をトピ主様に引き取らせ、養育させようという魂胆ではないでしょうか？
元夫と会うのなら なな 2011年6月9日 0:26
まず、幾つか用意するものがあります。
１つめは、元夫の住所地のファミサポや保育園情報。一人で子育てするための情報です。
２つめは、大腸がんのオペが上手な近隣病院の情報。
３つめは、人探しを専門とする探偵社のチラシかネット情報。逃げた女を探して貰うのです。
４つめは、児童養護施設の情報。ショートスティを請け負っているところもあります。
そして最後は、トピ主さんに味方してくれる人を一緒に連れていくこと。親御さんがベターです。以上の情報を入れた封筒と人を揃えて、「復縁する気はないが、見放すのは気が引けるので、有意義な情報を持ってきた」と渡し、さっさと引き上げます。家に上がりこんではいけません。
あともう１つ なな 2011年6月9日 0:47
要するに、元夫は、自分が悪いことをしたという自覚などないし、心から謝罪するために頭を下げに来るだけの度量もなかったということです。たまたまトピ主さん側から連絡がきた、ラッキー、今まであいつは離婚に同意してくれなかったからきっと元サヤＯＫかも、ついでに自分がすごく困っているってことにして、子育て押し付けちゃえ、治療費や入院費用も稼いで貰おうかというか。
感情抜きにみると はてさて 2011年6月9日 16:00
感情論抜きにして、客観的にトピ主様の行動をみると、
1.自分の意志で離婚に応じなかった（＝婚姻関係を続ける意志があると見做されますよね）。
それにも拘わらず、関係修復の行動を一切とってこなかった（形の上だけでも）。
上記の状態なのに、将来を考える（離婚をする程思っている）程の交際相手が存在する。2.心身弱っている状態の配偶者に対し無理矢理（納得してませんよね）離婚届けを提出させた。
これって、素人考えでは、裁判おきたらトピ主の立場ってひっくり返されるような気がしませんか。
自分で敢えて不利益な選択をした事に対して法律って救ってくれましたっけ。
また、権利の上に胡坐をかく行為も同様に救わなかったと思いますが。
自分でとれる行動を一切しなくても関係破綻と見做されるのでしょうか。あくまで離婚に関してだけですが。
さおれから、一般論としては恋人できた＝それなりの関係があるとみませんか。大人ですし。
身勝手なっ大人たちに振り回された、かわいそうな子供 身勝手な大人たち 2011年6月9日 17:20
とにかく、子供がかわいそう。
状況はどうであれ、少なくとも、あなたが即離婚してあげていれば、戸籍上父親のいないお子様にはならなかったはず。相手の女性も、父親のいない子供を、４年間育てるた。
ちゃんと安定した結婚状態なら、結果は違っていたかも。
相手の女性も、この結婚について、ご両親から色々言われたでしょうし。
戸籍上、蒸発したのではなく、結婚していなかった、結婚できなかったのですから。
その責任はトピ様以外何もない。その、親でもない男に預けられたお子さんの、コレまでの人生、これからの人生が不憫でなりません。
３人とも、大人としての自覚がほしいです。
みんな自分の事しか考えていない。
１人でも、お子さんのことを考えてくれていればこんな事にはならなかったのに。
それにしても 梅雨前線 2011年6月9日 17:41
今回のように女性の立場だと、離婚していなくても結婚生活破綻だから不倫にならない、問題なし。
片や男性であれば、（結婚生活は破綻しているが）浮気になるので、離婚してから次に行きましょう。
この差は一体何でしょうね。
意地の何がいけない？ たんぽぽ 2011年6月9日 20:25
意地になって離婚しなかったことを批判するレスがありますが、なぜそれがいけないんでしょうか？
家庭を放棄し、家を出て、子供を作り、離婚をせまられて、絶対に離婚するもんか！って思うことがなんでいけないんでしょうか？
結婚は生活です。
「ほかに好きな人が出来たから離婚」なんて簡単にいくもんじゃありません。
離婚したいほど好きな人が出来たのなら、まずしなくちゃいけないのは「誠意」でしょ。
謝罪の気持ちと誠意。それを見せてくれたら、トピ主様だって意地になることもなかったでしょう。
ここまでされて「どっちもどっち」なんて言われたら、怖くて誰も結婚できなくなりますよ。
子供？ OYG48 2011年6月9日 20:37
子供の事を考えるべきですか？
子供のために正妻が身を引くべきですか？では、正妻と別れたい男はさっさと不倫相手と子供を作ってしまって、
子供のために別れるのは当然だ。
と告げればいいのでしょうか？理由はどうあれ、トピ主が離婚しないのはトピ主の自由で権利です。
子供がかわいそうだから、トピ主が犠牲になる必要はまったくないでしょ？
貴方は悪いです、理由は・・・ KAAR 2011年6月9日 20:50
理由はこの期に及んで、まだ元旦那さんやその付属物とつきあってるってところがです。
なぜ、嫌なら、「もういい加減に私にかまわないでください。訴えますよ」ぐらい強気になれないんですか？
あなたが、甘い気分でフラフラしてるから相手は付けあがるんです。
子供さんに罪はない love 2011年6月9日 23:15
元夫の不倫が発覚した時点で慰謝料貰って、綺麗さっぱり切っておいた方がベターだったと思います。
トピ主さんにとっては面白くないでしょうが、そうしていれば子供さんにとっては極普通の平和な家庭になっていた可能性はあると思います。
みんな恐ろしいね。 おなごは怖いね 2011年6月10日 1:29
みんな子供のとき、自分がされて嫌な事は、人にはしてはいけないって教わらなかったのかな？
もちろん、元夫が悪いに決まっている。
でも、悔しいから、自分が離婚しなければ、相手は結婚できないし、破談になったらいいと思って、４年間離婚しなかったのでしょう？
なら、トピ様の計画どおりに事が運んだ、だけの事。
相手の女は結婚してくれない夫に、ゴウを煮やしてでていった？
結婚するからという口約束で、子供を産んだからこそ、責任として、子供を置いて行ったのかもしれないし。まあ、それも酷い話だけど。
ただ、トピ様はこの計画の続きは、何も考えていなかったの？それでも、トピさんに全く責任がないといえるのかな？
元夫と彼女がトピさんを不幸にして、トピさんが元夫と彼女とその子供を不幸にした。
もちろんそんな簡単にはいえないだろうけど、色々複雑なのはお互い様だろうし。
その、お互い様と言えば、お互い様だけど、子供だけには責任ないよね。
常識（復縁では子どもがかわいそう） 仮面夫婦 2011年6月10日 20:02
本当に子どもの事思うなら、トピ主と復縁しては絶対だめなんですよ。
その子の身になって考えればわかるでしょう？ママが、蒸発して男と逃げてるだけでも悲劇なのに、今度はパパとしらないおばさんと暮らす？？？なんで？
しかも2人には全く愛情はないんですよ。おばちゃんは他の男の人が好きで、パパは僕のママが好きで。なのに、ママが逃げてるからって僕のパパとそのおばちゃんが仮面夫婦になって僕と暮らすんですか？
絶対そんなの嫌です。うれしくないです。
間違ってない 琥珀 2011年6月11日 2:27
「君には悪い事をしちゃったね〜。だけど、僕は今とっても不幸になっちゃった〜。過去は水に流して、忘れてよ〜。可哀想でしょ？同情してよ〜同情しなきゃ君、人でなしだよ〜」て言う話でしょ？ 正直、冗談じゃないです。人を欺き裏切った因果応報だと教えましょう。
専門家に相談する時期かも こん 2011年6月11日 14:00
ちょっとだけ厳しいことをいうと、
大多数の皆さんはトピ主さんは全然悪くない、とおっしゃっていますが、私はそうは思いません。事態を膠着（こうちゃく）させて、身動きのとれない状態にさせたのは、トピ主さんの意地だと思います。
＞横ですが 兄夫婦＝トピ主実兄と、元夫の従姉妹の夫婦ですよね 招福猫 2011年6月12日 19:11
お兄さんは、「あいつが可哀そうじゃないか！」というはた迷惑な友情ごっこに酔ってるんじゃないですか？
可哀そうだ、何とかしてあげたいと思うところまでは間違いではないのでしょうが、そのために自分の労力ではなく、トピ主さんの労力を差し出せといってるんですよ。
こういう人には「何かしてやりたいのなら、自分の労力で自分の裁量内でやれ！他人の力をあてにするな！！」と言いたいですね。
「復讐」ってそんな物ですが・・・ 暗野 雲 2011年6月13日 12:41
どんなに正しい理由が有ったとしても、周囲に不幸をまき散らすのが復讐です。
ましてや、トピ主様の場合相手に深い致命傷を与えた訳ですから、（トピ主様がどんなに正しくても）その「返り血」を浴びない訳にはいかないんです。だからこそ復讐する時は「鬼」や「悪魔」に「徹する」覚悟は不可欠なんですが。「人の道」を解かれた位でたじろぐなんて、その程度の覚悟で復讐なんてしたのが、トピ主様の最大の過ちです。
まさに さる 2011年6月21日 11:48
まさに復讐ですね。善い悪いじゃなく悪魔のような結果をもたらしてます。
今度は逆に色んな人に恨まれるでしょう。
復習のために離婚しなかった さらら 2011年8月21日 23:00
復習のために離婚しなかったというのが、
恥ずかしいことだと思います。
そんなことせずに、さっさと離婚しておけば、
文句をいわれることはなかったでしょう。人に文句をいわれたくなければ、
どんなときにでも意地悪はしてはいけません。
意地悪をして相手にダメージをあたえたんですから、
すこしぐらいの文句は相応のものです。
