発言小町見聞録〜美しい心〜 vol.29

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0802/431330.htm?g=04

DVを受けていた女性をどう思いますか？ ぴよこ 2011年8月2日 15:20

トピを開いて下さってありがとうございます。

ＤＶを受けていた女性をどう思われますか？
男性として、仲良しの女性が過去にＤＶを受けてそれがトラウマになっていると言われたら付き合おうとは思いませんか？
どう前に進めばいいのでしょうか？
アドバイスお願いします。

29歳独身　女性です。
３年前に別れた彼からＤＶを受けていました。
といっても直接手を挙げられたわけれはありません。
元彼氏は体の大きいスポーツマンで、大声で怒鳴り散らし、周りものを壊したり、私が別れ話を出すと頭を壁にぶつけて「死ぬ」というような人でした。束縛が激しく様々なことに文句をつけられ、「会社に行く」「家族にばらす」等々脅され、なのに自分からは別れられずそんな人と約４年間つき合い、結局ふられました。
私は気の弱いタイプではありません。ＤＶを受けると自分からは別れられないという話を聞いたことがあります。

その４年間で私にあった自信という自信は全て奪い去られ、そんな人と別れられなかった自分が許せず、自信をなくしたまま今に至ります。「私には愛される価値がない」と思ってしまっています。その後仲良くなった人もいますが、好きになると「相手にされない」と勝手に思ってしまします。
付き合うということに、いいイメージがなく、また嫌な目にあっても「自分から別れる勇気がない」ことが恐く前にすすめません。

私の見た目は普通で「きれい」と言ってくれる人もいる程度です。
職業柄会話は下手ではありません。

もうかなりの月日が経ちますが、どう克服していいのかわかりません。自信を取り戻す方法ってあるのでしょうか？
また、そんな女の人って重たいですか？関わりたくないと思ってしまいますか？私には重大なことですが隠し通した方がいいですか？前に進むためにアドバイスお願いします。

以上が本トピです。それに対する回答が以下です。

私の場合ですが 経験者 2011年8月2日 16:43

私もＤＶ被害者です、前の旦那から酷いＤＶを受けていました、一番酷かったのは灰皿で顔を殴られ頬の骨が陥没するような大怪我をしたことも有ります、そして逃げる様に離婚して遠く離れた今の地で離婚後４年経ったころ主人と出会いました、主人がが真剣に付き合おうと言ってくれた時、自分に離婚暦が有る事もそれまでの経緯も全部話しました、｢こんな私でいいの？｣って、それらを全部承知の上で主人は私を選んでくれました、それまでの私はやはり男性不信でマイナス思考でしたが、主人と付き合うようになってその辺りは改善できました、大切にされてる、愛されてると言う実感が自分に自信を取り戻してくれた様に思います。

率直なところ 葉 2011年8月2日 17:14

男性ですがそんな話を聞かされたら嫌です。重たいです。関わりたくないと思います。事あるごとに泣かれて時々のトラウマ発作につきあわされて、そのたびに慰めて抱きしめて癒しを与えなきゃならないんでしょうか。被害者に責任はないとはいえ、そんなDV男と付き合う女性は何か訳ありかもと勘ぐります。

我慢強い（拍手） ふきのとう 2011年8月2日 18:04

これだけのことに耐えてきたのだから、かなり我慢強い女性になっていると思います。だから、この先どんな辛いことがあっても大丈夫です。
自信を無くすなんてとんでもないです。将来へ自信を持って下さい。

私も同じです かなこ 2011年8月2日 18:04

私ももう誰とも付き合いたくないと思ってました。
これから先一人で生きていく方がいいと思いました。でも彼と接するうちに少しずつ心が癒されました。

主さんの場合トラウマが私以上なのかもしれません。私は少しだけ心療内科に通いました。
一度心と向き合ってみたらどうでしょう。

そんな事全くないですよ さらりーまん 2011年8月2日 18:20

過去にDVを受けた女性だからといって、付き合う気がなくなるとか、重いとか、全く思いません。DV加害者を除いて、他の男性の方々もきっと同じなのでは？

私もＤＶ被害者でした。 れいちゃん 2011年8月2日 20:52

私もＤＶ被害者でした。ＤＶ被害者に詳しい、東京女子医大の女性生涯センターを受診して、詳しい検査をしてもらったら、複雑性ＰＴＳＤにり患していました。睡眠薬などを貰ったりしても、なかなか良くならず、ＰＴＳＤの第１選択薬で、うつ病などにも効果のあるＳＳＲＩ薬を投薬してもらったところ、倦怠感・緊張感・睡眠障害などがかなり改善しました。心理分析療法など自費でしてもらう治療もあるそうです。

言わなくていいと思います。 豆柴 2011年8月2日 22:31

逆に言われて重荷になる人もいるし、DVやモルハラは受けた人にしか気持ちはわかりません。共感を求めないほうがいいと思います。

人によりけり 峻別軌道 2011年8月2日 23:06

自分だったら、愛する女性がそんな酷い目に遭っていたのなら、守ってあげたいし、寄り添ってあげたい。
ヒーローになりたがっているだけかもしれないけど。

貴女は世界にたったひとりしかいない 銀木犀 2011年8月2日 23:47

自助グループに通ってみたり、カウンセリングを受けてみませんか。
自助グループには、サバイバーのためのクローズドのミーティングがあります。
フェミニスト・カウンセラーやトラウマ治療の出来る精神科医を探すことも出来ますよ。

重たい 四季 2011年8月3日 0:09

正直言って、ＤＶを受けつつ４年間も交際していたというのは、自我の弱さを感じさせ、交際を遠慮したいと思わせる要素です。

一度カウンセリングへ 一人がいい 2011年8月3日 2:37

ＤＶを受ける人、騙される人には、それを誘発する何かがあると思います。
まともな人はしませんでも、相手もバカじゃないから、ＤＶできる人、騙せる人を選びます。
人選びに失敗すれば、自分の身が破滅しますから、そういうこと、よく分かってます。

申し訳ないけど みんみん蝉 2011年8月3日 6:54

ＤＶ被害の女性と聞くと、どうしても「人を見る目のない人」
「物事の処理の下手な人」（少しでも兆候があった時点で上手に離れられない人）というネガティヴなイメージが付きまといます。ごめんなさい。

男性です。 朝ピーナッツ 2011年8月3日 7:31

心の闇を抱えた人と付き合うと、こっちも引きずりこまれることがあります。
自分の問題と向き合って克服しようという人は好きですが、自分の問題を「あなたの愛情で癒してください」と言って、
こっちに丸投げするような人とはお付き合いできません。

一般化して考えないように かなづち 2011年8月3日 8:29

「男性」を一般化して考えるのも、「DV被害者」を一般化して考えるのも意味がありません。
トピ主さんと他のDV被害者が別の人間であるように、男性もそれぞれ別の人間です。
一般化は無駄です。

いきなり言うのはナシ ジンジャー 2011年8月3日 8:37

女ですが、周りにそういうトラウマを持った女性がいました。だめんずと付き合ってたの〜と笑い話にできる人はいいのですが、悲劇のヒロインみたいに暗い顔で話されると正直ひきます。

大変でしたね yurie 2011年8月3日 8:53

私は、婦人相談員をしていました。
DV男にお前はダメだと言われ続け、コントロールされて、振り回されて、
自信をなくししまい、男性不信で苦しんでいる人たちがたくさんいらっしゃいます。

DV被害者の方の回復のための講座も各地で開かれています。
東京都のウイメンズプラザでもやっていますし、レジリエンス(民間)でも、自治体主催講座でも
やっているところがあります。

つらい体験ですね。 ゆき 2011年8月3日 9:36

気をつけなければいけない事は、新しく出会う方は、元彼と同じ人間ではないという事を認識する事です。
交際がはじまってばかりの方に、いきなりDVの話をして、元彼から受けた傷を新しい彼に償わせようとする事はやめましょう。
交際相手とは、はじめは一緒にいて楽しいとお互いが思える事が大事だと思います。

言わない方がいい あきら 2011年8月3日 10:24

過去の恋愛については言わない方がいいと聞いたことがあります。
こんなこと考えたくないですが、それを聞いていいように利用しようという人もいます。
それとＤＶの話を聞いた相手はどう思うでしょう？
全て受け入れてほしい、なんて最初からあまり期待しない方がいいです。

ずいぶんと・・・ JinRock 2011年8月3日 11:24

これからの人生、くよくよ、おどおどと生きていくのはもったいない気がします。
恐れて隠れるのではなく、もっと良く男性のことを観ることをお勧めします。
世の中、酷い男性というものは極めて少ないものです。
でも、必要以上に卑屈になったり、恐れてばかりいると、逆に同じようなタイプの男性に引っかかってしまいます。

過去は関係ないですが DVはサイテー 2011年8月3日 12:30

事ある毎にDVの過去を話されたり、受け止めて欲しいという態度を取るなら相手は離れていくのではないかと思います。
DVの過去を隠す必要はありませんが、話すならトピ主さんの中で「過去の事」として心身ともに処理済みである事が絶対条件です。

理解できるか、出来ないか excelion 2011年8月3日 17:06

監禁されていたなら別ですが、そんな人と４年も付き合っていたのかが全く理解できないので、
まず、その事について勉強します。
それで、理解できて、納得できたら、一緒に頑張ろうと考えます。
理解・納得できなかったら、そもそも自分自身が受け入れられないと思うので、お付き合いしません。

ここでトピ主からのレスです。

ありがとうございます。 ぴよこ(トピ主) 2011年8月3日 17:54

皆様ご丁寧な返信をありがとうございます。

経験者様
私の比ではないほどの体験をされたのですね。
素晴らしいご主人に出会われ、回復され、今は幸せに暮らしてらっしゃることを知ることができ、とても勇気がでました。
葉様
おっしゃる通りだと思います。
なかなかここまでハッキリと意見を教えてくれる方はいませんので大変参考になります。
ふきのとう様
励ましの言葉ありがとうございます。
知らなくても応援してくれる方いることが大変うれしく、力になりました。
かなこ様
「心と向き合う」ことをしてみようと思います。
具体的なアドバイスをありがとうございます。
さらりーまん様
こんなにも「何でもないこと」という風にあっさり考えて下さる方もいらっしゃるんですね。常々自分が考えすぎだと感じ、また気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。
れいちゃん様
具体的な方法の提示をありがとうございます。
たくさんの方のアドバイスの用に、心療内科やカウンセリングも考えようと思います。

ありがとうございます２ ぴよこ(トピ主) 2011年8月3日 18:09

豆柴様
受けた人にしかわからない。ということを改めて思いました。
でもお幸せに過ごされてる方がいらっしゃることを知り、前向きな気持ちになりました。
「大丈夫ですよ！」のひとこと。とても勇気づけられました。
峻別軌道様
そんなに優しく受け止めようとして下さる方もいるのですね。
そんな方がいらっしゃることがうれしいです。
銀木犀様
立ち直られた方からのアドバイス、大変参考になり、またとても前向きな気持ちになりました。自信を取り戻せる日がくるのかもしれないと。
新しい素敵な彼もいらっしゃるようでうれしくなりました。
他人事なのにこんなに丁寧にアドバイスをくださり本当にありがとうございます。
四季様
私自身４年間も交際していた自分が何より１番許せない気持ちです。やはりそう思われる方がいらっしゃるのですね。
貴重なご意見をありがとうございます。
一人がいい様
自分を守る自信はありません。
不完全な状態からまず立ち直ることが重要ですよね。
ありがとうございます。

ありがとうございます３ ぴよこ(トピ主) 2011年8月3日 18:18

みんみん蝉様
経験者ではない方からの意見も聞きたかったので参考になります。
おっしゃる用に情報が溢れているので、本も読んでみようと思います。また「物事の処理の下手な人」というのは自分でも感じてしまうので乗り越えようと思います。
ありがとうございます。
朝ピーナッツ様
もちろん「あなたの愛情で癒して下さい」なんて思うつもりはありません。でも話すと１歩間違えばそう捉えられることがあるとわかりました。その上で、きちんと克服する努力をすれば問題ないと思って下さる方もいると安心しました。
ありがとうございます。
かなづち様
一般論に意味がないこと。考えもしませんでしたがそうだと思いました。かなづじ様の彼女の「人間性に惹かれた」ということも。その通りだと感じました。
関係ないことにくよくよするのを少し止められそうです。
ありがとうございます。
ジンジャー様
強いですね。
過度な期待というところではそうかもしれません。男性ではなく、仕事の他に趣味を持とうと思いました。
ありがとうございます。

ありがとうございます４ ぴよこ(トピ主) 2011年8月3日 18:26

yurie様
相談員をされていた方の「あなたが悪いわけではない」という言葉。とても気持ちが楽になりました。
講座もあるんですね。知りませんでした。各テーマにもとても興味があります。私の住んでいる地域にもあるか調べてみます。
ゆき様
文章を何度も何度も読み返させていただきました。
自分自身へのハードルが高いのは事実だと思います。離れられただけで十分ですよね。
心が軽くなりました。
あきら様
別の視点からのご意見ありがとうございます。
まずは落ち着いて想い出にできるようにしたいと思います。
JinRock様
冷静なご意見ありがとうございます。
冷静な判断力をまずは身につけようと思います。
まずはそこから。ありがとうございます。
DVはサイテー様
大変なご経験をされ、でも過去の事実となっていること。
すごいと思います。
私は今まで時間が解決してくれると思っていました。
でもそうではないんですね。
貴重なアドバイスをありがとうございます。

皆様ありがとうございます ぴよこ(トピ主) 2011年8月3日 18:32

たくさんの方々から様々なアドバイス。
本当にありがとうございます。

色んな角度からの意見を伺えて本当に参考になりました。
また、励ましのお言葉をくださった方々。
大丈夫ですよと言って下さった経験者の皆様。
知らない人なのにこんなに丁寧にアドバイスをくださり、感激しました。

これまでいつか解決するかな。と漠然と思っていたのですが、傷を癒すために行動しなければならないことを知りました。
行動を起こせないことが弱さだとも実感しました。

「どうせ男の人は敵だ」という意識を持っていましたが、それは男性に期待をしていることの裏返しであること。しかしながら世の中酷い男性は稀だということも教えてもらいました。

また、体験を克服されて今は幸せに暮らしてらっしゃる方がたくさんいることも知り大変前向きな気持ちになりました。

気持ちを軽くして下さった方、
厳しいご意見を下さった方、
具体的なアドバイスを下さった方
本当にありがとうございます。

他にもありましたら是非ご意見お願い致します。

以上です。返答は続きます。

昔同じような経験をしました 今は昔 2011年8月3日 22:13

ＤＶ事実を伝えることは賛否両論、相手によると思います。言わずにいることをおすすめします。３０秒−１分程度でさらりと伝えル程度なら人間関係に支障はでないと思いますが、その境地に至るまでは時間が掛かるかも。しっかり聞かされると引く人はいます。話をきいた！ことで満足して、肝心の心の傷は｢ないこと｣にされる場合もあります。守ってあげる♪と押しつけてくる方も。

私ならば 弱虫 2011年8月4日 14:16

お付き合いしません。自信がないからです。
その力がないのに、自分の力を過信して、結果中途半端に
関わってしまうくらいならば、いっそ関わらない方が相手にも傷を
つけなくて済むのではないかと思います。

以前、幼少からの性虐待を受けていた子と付き合っていました。
愛していたからなんとか支えたかったけれど、無理だった。

良かったです。 朝ピーナッツ 2011年8月4日 17:21

私が出会ったDVの過去をペラペラ喋る女性達はみんな(といっても2〜3人ですが)、かまってちゃんオーラがバシバシ出ていて、依存傾向が強かったです。
そして、そういう人たちが引きつけるのが、DV男はもちろんですが、
不倫目当ての既婚男性によくモテていました。

彼女の話 全力 2011年8月4日 19:25

つきあいはじめた頃に彼女から大事な話があると言われました。これまでの経験の中でのつらい話であることは予想がつきました。
事実、複数年にわたる非常に厳しい内容の話でしたが、私はその話を聞いて彼女に対する思いはすごく強くなりました。

正直に書きます 桜 2011年8月4日 19:26

私だったら元彼さんのような面倒な人とは一度もめただけで危険な空気を察知して逃げ出すだろうし、付き合う前になんとなく動物的な勘で気付くんじゃないかな〜と思います。

従って、それが出来ない人というのは何かしらの欠陥があるように感じてしまいます（ごめんなさい）
生育歴に問題があったり、自分を大切にできないい人のように思ってしまうのです。
友人だったら正直どんびきで疎遠にしてしまうと思います。

人による 全力 2011年8月4日 23:27

他の方も書いてますが、自分の経験を伝える、話すことがいいかどうかは、その人によるとしか言えません。

自分を守るために言わない mikko 2011年8月5日 23:12

誰かに助けて欲しいと思ってる頃には何も言ってないのに遊び目的の既婚男性、陥れようとする人間が嫌になる位寄ってきました。
負のオーラにつけ込もうとする人間って多いです。

私なら言います。 うるめいわし 2011年8月25日 15:21

日本は精神が村社会ですから、基本的に日本人の概念の中にある【標準】にいない人は差別されますね。今はその差別を言葉にせず表向き「みんな違ってみんないい」みたいな事を言うから厄介です。

トピ主さん、元気かな？ 峻別軌道 2011年8月25日 19:45

正直、物事の受け止め方なんてそれぞれだけど、本当に、トピ主さんの苦しみを受け止められる人はいるから、閉じ籠ったり、人間不信に陥ったり、しないでほしい。

口は災いの元 鴨のハリハリ 2011年11月1日 11:21

ただねー、殴られてもおかしくないような暴言を平気でいう女性がいる。
暴力はいけないけど、人を強烈な言葉で刺激して殴られてもね。
線路で寝ていて電車に轢かれましたという例と変わらん案件があります。
口は災いの元という言葉を習わなかったのかな？
うちの職場にも相談者くるけどね、あまりにもひどい差別用語を連発した
女性もいてみんなびっくり。