発言小町見聞録〜美しい心〜 vol.6
夫と離婚し、不倫相手と再婚するか迷う。 （えま）
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0705/423502.htm?g=04
私には結婚して３年なる夫がいます。（2人とも28歳、子どもなし、共働き）
付き合って３年くらいで結婚しました。夫はよい人で、優しく、まじめに働き、おだやかで、たぶん世間的にも私にも理想の「夫」だと思います。
夫は付き合い初め変わらず、愛情を注いで大切にしてくれています。でも、私は夫を好きでも嫌いでもないのです。
去年あたりからそう感じ始めました。
むしろキスしたり抱き合ったりしたいと思えないのです。
人間的には尊敬し好きですが、男として魅力を感じられないのです。そんな時に彼（独身、28歳）に出会い不倫をしてしまいました。１年ほど関係があります。
彼は仕事も出来、周囲の信頼の厚い人です。そんな彼が、
「不倫は嫌でいつか別れなくてはといつも思っていた。でもどう考えてもお前と一生一緒にいたい、別の人生は考えられない。離婚して欲しい。それでオレと結婚して欲しい」
と言ってくれました。将来を真剣に考えてくれています。夫はどちらかといえば女性的で家庭的なタイプです。
彼氏は男性的な考え方で、強引なところもありますが頼もしく感じます。
彼と再婚したい気持ちも強いのですが、自分は人としてとんでもないことをしてしまった、夫に本当に申し訳ないことをしてしまった、本当に離婚してしまってよいのか、不倫をしてしまったのだから夫とは別れるしかない、夫は苦しむだろうな・・・そう思うのです。
彼にも、他の女の子と出会うチャンスをつぶしてしまった、彼の人生のジャマをしている・・そう思います。大切なものを失う代償やいろんな人に掛ける迷惑を、いまさら気づき苦しんでいます。
夫は不倫に気がついてはいません。考えてもいないと思います。自分がどうしたいのか、どうするべきなのか、本当に悩んでいます。
みなさんのご意見をお聞かせ下さい。
以上が本トピです。それに対する回答が以下です。
ないものねだりだよ。
ご主人と正反対の彼にご主人にはない魅力を感じて惹かれているだけです。
いけない恋だから燃えるんでしょ？
一緒に生活したら同じですよ。
要はあなたは普通といわれる平凡な生活で我慢できない人では？
まるで自分が悲劇のヒロインにでもなったつもりかのような綺麗事ばかり並べて
正当化しようとでもしているのかという言葉ばかりズラズラと…
10年後、38歳になったトピ主さんを想像してください。
夫と別れて彼と再婚して、38歳になった彼が28歳女性と不倫した場合、彼に「お前も俺と不倫してただろうがっ！」と言われて、「それもそうね(笑)」と聞き流せるなら大丈夫だと思います。
もし次の結婚が破綻したとしても、決して人のせいにすることなく、元夫にすがることもせず、しっかり生きてほしいです。
結婚する相手と恋愛する相手とあなたは分けているようですが。
この罪は重いですよ。
別れて、浮気男と一緒になったら、穏やかで優しかったご主人だったらとあらゆる場面で比べ、ないものねだりです。
また、このまま、御主人と人生を共にしても、ぬるま湯のような夫婦生活に飽き、また、浮気するでしょう。
一度した人はそのスリルと、秘めた行動に何とも言えない高揚感を持ち繰り返すそうです。
旦那さんにばれれば、すっきり答えが出るんじゃないですか？
トピ主ってまさに「あぁ、私ってなんて罪な女」って身をくねらせて悲劇のヒロインしてるだけだもの。
その悩みってご主人が女作って、その女がそう悩んでたら「わかるわ、仕方ないわよね」なんて言える？
できないくせに。不倫もしないごく普通のまともな女性とすぐに巡り会えて結婚して「何であんな女と結婚しちゃったんだろ？あんな下半身も倫理も緩い女と結婚するなんて、俺も若くて見る眼が無かったなぁ」って元妻ではなく馬鹿女とカテゴリーされて、思い出したくも無い黒歴史としてすぐ忘れられますよ。
えまさんの気持ちがわからないでもない。
女性は恋愛心が大好きだもの。まずは想像してみましょう。
(離婚した場合)
男なんてね、恋愛中はカッコよく見えるものよ。
たとえ彼氏と結婚したって、彼氏の実家との義理の付き合いが増えて、面倒ですよ〜
しかもこっちは再婚だから、姑からいやなこと言われるかもね。
再婚生活が思ったほど盛り上がってないときは、あぁ夫と別れるんじゃなかった、って後悔するかもしれません。（彼氏と別れて不倫をやめた場合）
夫と無難な生活を続けたとしても、また他の彼氏ができるでしょう。
だってオンナは恋愛感情がないと生きていけないんだもの。
夫からは感じないものを、きっと他の人に求めてしまうでしょう。
これを繰り返すと思う。
悲劇のヒロインぶって相手の事を考えてますみたいな事言ってますけど、自分にとってどちらがいいのか算段しているようにしか感じませんよ。
慰謝料なども、「裏切った代償」として、払って当たり前と思ってください。
女性だから大目に・・・などと甘えた考えはなしです。貴女の夫がどんな対応をするかはわかりかねますが、少なくとも自分のことを想ってもくれない妻のために身を粉にして働くなど、できないと思いますね。
人間だって動物だから、より強くて逞しい男性の遺伝子を欲しいと思うのが本能です。
だから、トピ主さんは不倫相手とは肉体関係を持てても、女性的で家庭的なご主人に、男としての魅力を感じられないのですよね
旦那さんは傷つきますよ。
そんなことは当たり前。
しかし男女関係ではよくあること。どっちとの結婚が幸せかなんてことは誰にも分かりません。
結婚は賭けみたいなものですから。
私に言えるのは、どんな相手と結婚しても、いずれ性生活は無くなる、ということと、どんな相手と結婚しても、たいして変わらない、ということです。
貴女は、夫を裏切れる人。
今度は不倫相手が貴女の夫になるのであれば、
彼は、不倫出来る女を妻にしたという事。
迷うのは、貴女の本能でどちらの男でも自分は本当の意味で満足じゃないと
判ってるからでは？
夫では物足りなく、不倫相手は、信用出来ないんでしょ？
今の不倫相手の彼は、待ってくれるでしょうか？
もし、狩り気質が強い彼であれば、トピ主さんが旦那さんに離婚を切り出した事で満足し、スーッと気持ちが冷めてしまうかも。
そうじゃなくても、待っていられないかも。
多分あなたはないものねだりなんだろうけど、不倫相手と結婚したら間違いなく、彼は家の事何もやらないし、いつも偉そうにしていて全然優しくない、とかって言い出しますよ。
安全パイの夫と別れて「惜しいことした」と後悔しないかどうか、それだけを実は心配しているのでしょうか？
最近多いですね。
頭で考えるんじゃなくて、貞操観念が全くなく
下（シモ）の方でばっかり行動しちゃう人。
大体、本当に離婚に踏み切ろうとすると、
びびって逃げます
男としては、離婚して欲しいです
そんなあなたのために一生懸命になっている旦那さんが可愛そうです
あなたの自己満足に付き合わされる旦那さんは不憫
不倫がばれてないうちに離婚した方が「慰謝料」とられないよ？
しかも不貞をした女というレッテルもつかないし、財産分与権利もあるし。今、ご主人とも別れた方が「性格の不一致」等の綺麗な円満離婚ですみます。
ご主人も若いし、苦しんでもトピ主と結婚したまま妻に裏切られた夫、不倫女を妻にしている貧乏くじ男として生きて屈辱と泥にまみれるより、他の身奇麗な女性とやり直せる可能性の独身男性になった方が今よりずっと幸せになれますから。
同じ状況で
旦那様にバレて
浮気相手に慰謝料を請求したとたん浮気相手が 逃げました
みんな自分がかわいいです
「優しい嘘をついて墓場までもって行きます。キラ。」
って感じの自称いい女の馬鹿が一人増えるのかなとしか思いません。
私もトピ主さんと同じ状況でした。
夫とうまく別れようとしているうちに三年たち、彼から「もう待てない」と別れを告げられました。
今は後悔でいっぱいです。いずれ夫とは離婚したいと思っていても、もう待っていてくれる人もいません。財力ありません。
旦那さんよりも、今はきっとその彼のほうが好きなんですよね。
それは、もう仕方ないことなんだと思います。
そういう気持ちになってしまっているのだもの。
不倫のすえ、不倫相手の人と結婚した人がいましたが、
その新しい旦那とケンカした際に、
「お前、まさか不倫してるんじゃないだろうな？」って疑われたのを嘆いていました。
不倫で出来た関係だから、またしてるんじゃないかと疑われているようでした。そりゃ信用はないわな。
いいとこどりはできないもんなんだなって笑ってしまいました。
不倫の末離婚し再婚した女性が
「お前は不倫出来る女。今だって他に男がいるかもしれない信用できない。」
と再婚相手から暴力を受けるようになり、逃げるように離婚したという話を聞いたことがあります。
ここでトピ主からのレスです。
ご連絡いただいた方本当にありがとうございます！
何度も読み返しました。みなさんの言うとおり、夫とも彼とも別れるべきなのかもしれません。
以前彼氏に両方とも分かれようと思う、と言ったところ
「それなんか意味ある？」
とあっさり言われてしまい、あっさりすぎて返答が出来なかったことを思い出しました。彼は慰謝料を支払うこと、私の両親に会うこと、夫に合うこと、私が望むなら構わないといいます。
彼も夫も遊び人ではなく、まじめな人です。今まで罪悪感がなく、どこか他人事でした。
えまはつかみどころがないと他人からよく言われます。
私は冷たくて自己中心的な人間なんだと思います。弟に子どもが生まれて、その子どもを見ているうちに
今までの自分を振り返るようになりました。
自分はなんて醜いのだろうと思いしりました。もし同じような体験をされた方がいらしたら、お話を聞けたらと思います。
また体験されていない方も引き続きご意見お願いします。
さらにレスは続きます。
今の主さんは夫にも彼にも申し訳ないといいながら、どこかその状況を楽しんでいるように感じられます。
御主人に対しての精神的苦痛の代償はかなりのものですよ。
地域、会社でも好奇の目にさらされます。
「あぁ、奥さんに不倫されて捨てられた可哀想な男なのよね」って
えまさんも今の彼と別れられたら、そのままそっと旦那さんのもとに帰ればいいと思います。言わなくていいこともこの世にはたくさんあると思いますので。
また、世間は彼のことを「まじめな人」とは見ませんよ。
彼と肉体関係がないのであれば、プラトニックな愛を貫く「まじめな人」と見られるかもしれませんが、やることはしっかりやっているのであれば、「まじめな人」と第三者は見ません。
不倫が平気な２人ですもの。
価値観も同じだし相性がいいと思いますよ。せっかくの人生、好きなように生きた方があなたらしいです。
頑張ってね！不倫！！
ここでトピ主からのレスです。
たくさんのレスありがとうございます！
何度も読み返しました。特にゆみこさん、めぐさん、ナタデココさん、匿名さん、akoさん、
同じような体験をされた方にお話を聞けて涙が出ました。
こんな非常識な行動絶対誰にも理解してもらえないと思っていました。
akoさん、続きを書いてもらえたら嬉しいです。女友達と集り温かい家庭にふれるたび、誰にも言えなくて、自分はどうしてこんなにバカなんだろう・・・って消えたくなります。
厳しいご意見のもっともだと思います。
どのような結果になっても覚悟を持ちたいと思っています。引き続きどうぞよろしくお願いします。
ちゃっかりやるだけやっちゃって、今更急に夫の気持ちを考え出したり
彼氏へのいらぬ心配、本当にそんなこと思ってるの？
欲望に勝てず悪い事しちゃったけど、後になって急にいい子ちゃんしてるようにしか見えないよ。
兄が元婚約者に浮気をされました。発覚直後は彼女のことをあきらめられないと苦しそうに悩み別れないことにしたのですが、半年くらい経ったら逆に生理的に受け付けなくなって結局兄が振りました。彼女は泣きついてきたようですが、自分が裏切ったくせに本当にうざかったと言ってました。
大丈夫。浮気した事実は男をしっかり幻滅させるので、直後は旦那さんが苦しむ姿を目にするでしょうが、すぐに立ち直ります。トピ主さんは、忘れるどころか考えたくもない存在になれます。
不倫彼は、人妻であるあなたが好きなの
男は、「好男子の持ち物」である女を自分のものにしてる優越感が心地よいのよあなたの夫が優れていればいるほど、（フン、女はこっちへ落ちたぜ、フフ）ってね、
あなたの夫と張り合ってるわけ、男ってそういうもんだからあなたの後ろ盾、金の屏風の夫どのが居なくなれば、あなたへ情熱は瞬間冷却するよ
だから、今の状況を「私が選択できる立場」などと大勘違いしてはいけないよ
ここでは不倫ネタは叩かれるだけですよ。真面目に相談してるのに、不倫ってだけで人格まで否定する人ばかりです。
幸せなトピには、それほどレスがつかないのに、不倫トピには批判レスの嵐です。ストレスのたまってる主婦の方、または旦那さんに不倫されてる方が、ここぞとばかりにトピ主さんをイジメてるように感じます。
ここで批判ばかりされてる方は、不倫経験が無いというだけで、上から目線ですよね。「批判して下さい」ってトピじゃなく、相談トピなのに…。
そんなに消えたくなるなら消えれば良いのに、なんでのうのうと何も知らないご主人と一緒に居るの？どんな結果になっても覚悟は出来てるみたいに言ってるけど貴女、自分から決めて行動起こすつもりなんて無いでしょ？要するに不倫相手が痺れを切らさない限りこのままずるずる続けてばれたらばれた時って言うのが貴女の覚悟じゃないの？もし違ったら貴女の覚悟とやらを教えて欲しいもんだね。
私も同じような体験をしました。
W不倫に走ってしまいました。
しかし、一緒に生活すると、アラがいっぱい。
夫は家事を色々手伝ってくれたのに、不倫相手は何一つしない。
強引でカッコいいと思っていたのも、ただのワガママでした。
結局「また他の女に目が行くんじゃないか」との嫉妬で喧嘩ばかり。
浮かんでくるのは「どうしてあんないい夫を捨てちゃったんだろう」
という後悔ばかり。
男性を比べるとき女性は、より女性扱いしてくれる方に心が傾きます。
既婚女性はなおさらです。
は・・・経験談で現状維持を勧めるレスって何？
自分が潔癖な立場だとして、逆に同じ事されたらどうよ。
まだ気持ちがある相手が不貞行為を毅然と行っておいて、その不倫相手と結婚するから離婚したいと申し出てきたら、あぁそれはしょうがないわねと微笑んで認められるのかね〜？
私もやはり主様と同じようなことを言われ、当時死ぬほど悩んだ末に離婚し今は再婚していますがやり直して本当に良かったと思っています。
男女の感情のない夫婦関係なんて私にはありえませんし、穏やかな結婚生活＝幸せな結婚生活とは言えません。
今の夫は結婚してから数年経ちますが結婚当初と変わらず愛情を注いでくれ、私もそれを実感します。やり直して本当に良かったと思います。
友人は、友人の嫁さんと不倫相手に慰謝料を請求したら、
不倫相手は、友人の嫁さんの事を愛しているが、慰謝料を払う事が出来ないので
との発言を残し、仕事を辞め、引越しをして今は逃げ回っているみたいです
はしごを外された形になった友人の嫁さんは、友人や子供達にも嫌われ実家に戻り、
実家でも孫に会えなくなった父母に嫌味を言われ
肩身が狭い思いをして、今は仕事と住む所を探しているそうです。
主さんは、まだ２８歳と若いし、相手が独身ですから、
離婚して再婚されてもいいんじゃないでしょうか。ご主人は、苦しむでしょうが、
奥さんに不倫されながら、夫婦関係を続けられるよりはいいのでは？
ここでトピ主からのレスです。
レスを頂いた方、本当にありがとうございます！
いろいろな方の意見が聞けて勉強になりました。皆さんからたくさんご意見を頂いたにもかかわらず、まだ迷っています。
彼といると「苦労するだろうけど、この人と生きてみたいなぁ」と思い、
夫といると「こんな穏やかで優しい人ないよなぁ、大事にされすぎてる」と思います。
私は本当に、自分の幸せだけを考えているのだと思います。
どちらとも一緒にいるべきではないですね。
少し落ち着いて考えて見たいと思います。
今はどうしても決められないので、
自分で納得する答えをだしたいです。その前に彼や夫が結論を出しても、覚悟してうけとめたい思います。
人は過ちを犯すものです。
あなたも幸せになる権利がある。
「あなたが幸せになる権利はない」なんて言う人は
間違ってると思います。
確かに人は誰でも幸せを追求し、その手に掴む権利はあるよ。
しかし、同時に夫婦は相手に対して、貞操を尽くす義務もある筈。
それはどうなるんだ?夫が性的に淡白で不満なら、馬力のある男を探して、天秤に懸けりゃ良いのか? それもまた妻の権利の一つなのか?
貴方はまだ若い。
確かに優しく、まじめな夫との生活も壊すには惜しい。
でも、現在の夫を選んだのも貴方にとって過ちの一つ、というか出発点です。
やり直し、引き返しができるうちに人生リセットすべきでしょう。大丈夫、貴方のご主人はきっと理解してくれるような気がします。
その流れ、ぼくも似た流れで不倫され、元妻から無理やり離婚させられました
最後に僕は「悪いことした方が正しい」と思いこんでます。
正直に不倫していることを言うと有責配偶者になってしまいますので
不倫のことは黙って離婚を切り出しましょう。
子供もいないし障害も少ないはず。
