発言小町見聞録〜美しい心〜 vol.8
４０代、シングルマザー、２人の子持ち、派遣社員…再婚したい （なんな） 2011年8月12日 10:02
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0812/434035.htm?g=04
もう、タイトルを見ただけで、「無理無理！諦めな！」
と笑う人が沢山いるのでしょうね…
小町を見ていると、40代以降の人間には本当に厳しい印象を受けます。ましてや私のような悪条件の者には。
でも、小町も社会の縮図…厳しい意見もこの日本の一般的な正直な意見なのでしょう。前を向き明るく婚活をしていましたが、疲れました。
厳しい意見も現実も味わったので、今は敢えて甘いレスで励ましていただけないでしょうか？人生後半で幸せをつかんだ話など聞きたいです。こんな悪条件な私でも、希望を持ち立ち上がりたいのです。
バツ１歓迎の婚活サイトに登録しましたが、やはり子持ちだとかなり弾かれます。
パーティーはいつも夜ですし…
まだ３歳の子が居るので、先ず参加できません。バツ１歓迎と言いつつ、子持ちは論外なんだなぁと落ち込みます。私は元々天涯孤独です。離婚してもし私に何かあったら子供達は…と思うと、なかなか離婚に踏み切れませんでした。
怠け者で極貧の夫に早くから愛想が尽き離婚を強く望むも、自分の我慢と努力が足りないのだと踏ん張り、
パパ大好きと言う子供のためになんとか修復しようやり直そうとムダな努力をすること十数年…気付けば40歳目前。
辛酸をなめつつ子供第一で頑張ってきたつもりです。
でも世間は、どんな背景があろうと今の表面的な条件でしか評価しませんから、親しくなる前に門前払いです。もっと早く苦しみから逃げ出し離婚して生き直せば良かったと、後悔と反省。結局私は自分の幸せのために子供を犠牲にするという覚悟のできなかった弱虫でした。今後は子供に責任を持ちつつ、自分のために生きようと思います。
諦めてきた自分の幸せを、今からでも追いかけたいです。頭では…。
でも心は沈んでいて消えてしまいたいくらい…。
みっともないのも情けないのも承知です。お願いです。励ましていただけませんか？
以上が本トピです。それに対する回答が以下です。
私の友人は yasuko 2011年8月12日 10:39
50代後半で×イチ成人子供２人ですが
資産家で年下結婚歴０の堅い職業の人に求婚されています。
健気に働いている姿をみて心惹かれたんだと思います。
幸せは自分で グリーン 2011年8月12日 10:41
トピ主さん、「結婚」＝「他人に依存」＝「幸せ」と思っていませんか？
それって「シンデレラ願望」って言うんですよ。
まだまだこれからですよ！ m 2011年8月12日 10:50
お子さんは何より宝ですよ。まだ3歳ではしばらくは大変でしょうが、もう少しお子さんが大きくなったら、何より力強い主さんの味方になってくれますよ。
主さんに万が一のことがあった場合、お子さんのことを心配されてますが、幸い主さんはお子さんに兄弟を産んであげてらっしゃる。兄弟力を合わせられますよ。それも心強いです。
普通の出会いにかけるしかない アールグレイ 2011年8月12日 10:54
『婚活』だからこそ、条件が先に出て中身を知ってもらう前に門前払いになるんですよ。
バツあり、子持ち、病気もち、などなどのデメリットが多い人ほど婚活には向かないんだと思います。どうせ今から知り合うなら、条件悪い人に感情が入ってしまう前に他いこう！ってどうしても思いますからね。
やはり職場、趣味の世界、知り合いの知り合い、など普通に出会って自然と仲良くならない限り難しいと思いますよ。
結婚だけが幸せじゃないですよ。 バラ 2011年8月12日 10:58
一人だと寂しいっていうのもわかりますけど、お子さんいるんだし
寂しくないし、結婚なんて相手次第で
上手くいかないか、皆我慢してるかなんだから、一人でお気楽にやっていく
方が私は良いと思うなぁ。
私も40代のシングルマザーで、婚活中 猫が好き 2011年8月12日 11:03
一応自立出来て生活しているので、子供が気にいる方で、私も人柄重視ですが、家族関係が複雑な方はお断りしてきました。私もだけど、子供が幸せになれる方で、私も相手を幸せに出来る力があるかが大切と思って、焦らずに婚活していきます。10〜20年かかっても結婚して良かったと思える方との出逢いを頑張ります。
平常心 スコップ 2011年8月12日 11:06
いわゆる婚活（昔でいえばお見合い）は「差し障りのない条件」が第一ですから、トピ主さんが戦う場としては難度が高すぎましたね。
依存的な印象 鮭茶漬け 2011年8月12日 11:15
十数年冷え切っていた夫婦関係だったようですが、なぜ、二人目のお子さんを作ったのでしょうか？
４０代での婚活は子ナシでも難しいです。ましてや二人もお子さんがいられると、すでにお書きのように相手は引くし、もし恋愛が成就しても、お子さんが（虐待や精神的に）犠牲になる可能性大です。自分の幸せばかりを追わず、今は下のお子さんもまだ小さいようですし、子育てと仕事の両立に専念されてはいかがですか？婚活よりも経済的自立の方が大事な時期と思われます。二人も子供がいて「養って下さい」オーラで婚活しても、依存的な印象しか無く、男性には受けが悪くて当然です。
婚活って くるみ 2011年8月12日 11:22
婚活パーティーとかって「お見合い」と同じで
相手に求める条件があって、厳しくないですか？
身元や条件がはっきりしている点はいいのかもしれませんが
「条件」で門前払いも仕方ないと思います。私の周りで子供あり４０代で再婚された方々は、恋愛再婚でした。
そして共通しているのは、子供がだいぶ大きいということです。
大学生だったり社会人だったりして、母親の仕事もさほどなく「恋愛」ができたみたいです。
焦点を定めるべき さよこ 2011年8月12日 11:28
あなたには好きでしかたがない人いませんよね？では何で結婚したいのかな？おそらく経済理由ですよね。ならまず仕事を安定させればいいと思います。そうすれば子供のお稽古ごとさせられるし、留学とか進学とかもさせられるでしょう。子供の才能を伸ばす作業が楽しいですよ。仕事と家庭を充実させれば輝きます。
再婚できないのはバツイチ子持ちのせいじゃなく、 プリン 2011年8月12日 11:45
主さん自身の人間的な魅力の問題だと思います。
だって、再婚できない原因が｢バツイチ子持ち｣なのだとしたら、絶望的になりませんか？
今後主さんが｢バツイチ｣じゃなくなる可能性も｢子持ち｣じゃなくなる可能性もゼロなんですから。
私も2人の子連れで再婚しました パルパール 2011年8月12日 11:48
失礼ながらなんだかあなたマイナス思考で一緒にいても楽しい人に思えない…。
3歳の子供がいるのに自分のために生きると断言しちゃってるのもどうかと思うし。
1つ助言するとすれば悪条件の人は条件から入るお見合いのようなものではなく恋愛結婚じゃないと再婚は難しいです。
ゆるい気持ちで一緒にがんばりましょう。 ぴよ 2011年8月12日 12:34
条件で検索する場では、どうしても不利なので早々に諦めて、最近は知人からの紹介だけにしています。年に２〜３回です。
子どもがいなくてもこんなものですよ。
恋愛のすすめ onna 2011年8月12日 14:27
バツイチ２児の母の友人も婚活サイトで再婚しました。
主さんと同じことを言っていましたね。
子持ちは不利らしいです。
結局再婚は出来たものの、かなり妥協したお相手でした。
正直友達として、ちょっと心配になり、その再婚相手でいいのかと、何度も聞いたりもしましましたよ。
結局は本人が決めることなので、見守るしかないのですが…
結婚相手のメリットは？ ビーモン 2011年8月12日 14:34
トピ主さんが何のために結婚したいのか分かりませんが、
ひょっとして、自分と子どもを男性に養ってもらいたい
とか思ってるんですか？背景がどうとか表面的云々などと言ってますが、男性に
とってトピ主さんのこれまでの人生なんて何の関係もない
ことですよ。トピ主さんと結婚する男性はその男性にとって赤の他人の子ども
と暮らさなければならない（扶養しなければならない）という
厳然たる事実があるのみです。そんなトピ主さんと結婚する男性のメリットは何でしょうか？
トピ主さんはモデル並みの美人ですか（年齢的にそれはないか）？
資格や特殊技術を持っていて経済的に結婚相手の男性を扶養する
ことができますか？結婚はお互いの条件の摺り合わせです。一方的に楽をしたいから
では結婚などとても無理です。男性はトピ主さんと子どもの幸せ保険
ではありませんよ。
体験ではないのですが miro 2011年8月12日 14:42
「新婚さん○○○しゃい」って番組ありますよね？
子持ち再婚（相手は初婚）って方、けっこう出ていますよ。
そういう方を見て感じるのは
「この人を落とす！！」という執着心。狙った獲物は逃さないみたいな（笑）
私も40代です。 きなこ 2011年8月12日 16:41
あのー結婚したら何か劇的に生活が幸せになるんでしょうか？
結婚じゃなくて何か前向きなれる仕事があれば、金銭的にも余裕が生まれ
お子さんにも充分な教育をうけさせることもでき、なんな様もおしゃれして
楽しい生活ができるのではないでしょうか？そこで恋人ができたりして。
４０代と言ってあきらめていませんか？自立の道を。
大丈夫ですよ すずめ 2011年8月12日 16:42
再婚した事がゴールではなく、人生ですからいろいろなことがあります。
頼りになる夫がいても、時々、ふっとシングルマザーだった頃の一人の気楽さもよかったと思う時があります。
どんなに好きな夫でも喧嘩をすれば腹も立ちます。今思うのはどんなときも子供が一番と言う事です。トピ主はひとりではありません。
幸せはもうすぐそこ ポン太 2011年8月12日 18:24
再婚あったとしてまずは子供の事第一に考えて欲しいです。ホント今の世の中、悲しいニュース多いですから…再婚に急いでしまって子供さんが犠牲になってしまう事ないように、お願いします。
外見も多少は大事だと思います。
焦らず、長い目で見て婚活して下さい 和泉式部 2011年8月12日 18:40
私の知人で、四十代で再婚を考えていましたが、やはり子供がネックでなかなか本人の気に入る相手との再婚は難しいと言っていたのを思い出します。
何か結婚を急ぐ特別な理由がなければ、焦らずじっくりと探されることをお勧めします。
焦って、合わない男とムリに結婚し×を重ねたり、不倫に走るようでは、かえって寂しい晩年を送ることになりますからね。
ここでトピ主からのレスです。
トピック主です。 なんな(トピ主) 2011年8月12日 20:28
沢山レスを頂きビックリしています。皆様ありがとうございます。miroさんまで読ませて頂きました。
実際は心の支えになる人が欲しい。恋愛したい。が本音です。
でも、子持ちで恋愛したいと書くのもどうかと思ったので再婚と書きました。
私はあまり恋愛しないまま結婚してしまったので、結婚よりは恋愛に惹かれます。と言うとなんだか危うい感じがしますが、
勿論遊び気分ではなく結婚につながるような真面目なお付き合いをしたいです。確かに条件有りきの婚活より自然な出会いや紹介が望ましいのですが、私は保育士なので、職場で男性との出会いは殆ど無いです。世界を広げて出会いや紹介を増やさなきゃいけませんね。
就職ですが、この仕事はどこでも正規職員は早朝から夜までの交代制シフトなので、子供が小さい私にはあと数年は派遣での時間固定勤務でないと難しいんです。
以前は正規で朝７時から夜８時までシフト勤務していたのですが、低学年だった上の子が寂しがってしまい、派遣勤務にしました。
他業種への転職も何度も考えましたがこの仕事が好きで辞められません。下の子がもう少し大きくなったら正規で就職したいと思っています。
続きです。 なんな(トピ主) 2011年8月12日 21:06
冷えた夫婦なのに何故２人目を？というご意見もいただきました。通常、白い目で見られるようなことかも知れません。
ですが、私自身これはもう本当に悩みに悩んだ末の決断でした。そのせいで上の子と7歳も歳が離れてしまいましたが。
母一人子一人のまま離婚か
又は夫婦関係を修復し２人目を産むか…
長年の葛藤の末後者を選びました。
理由は、
１、元々子供は２人欲しかったこと。特に上の子に兄弟を作ってあげたかったこと。
２、子供が女の子なので義父は嫌だろうと思い、当時は仮に離婚しても再婚は無い＝離婚したらもう子供は産めないと考えていたこと。
３、子供自身が兄弟を欲しがったこと。1.2は、自分の生い立ちから「血の繋がり」に固執してしまいました（今思えば、血などこだわる事はなかったのにと自分で呆れますが）
こんな理由で産むなんて子供に失礼だと怒る方もいそうですが、とにかく欲しくて仕方なかったという処です。夫婦仲修復も上手くいくかに思えた時ようやく２人目に踏み切りましたが、全て私の我慢の上に成り立つものでしかなかったため結局破綻しました。
我ながら馬鹿だと思いますが、産んで良かったと思っています。
以上がトピ主からのレスでした。以降、返答が続きます。
婚活だから悪いんだってば〜 冷奴。 2011年8月12日 21:48
「婚活」ではなく楽しく出会いましょうよ。
お見合いサイトもお見合いクラブも所詮知らない人に会うという意味では同じ。
同じ知らない人に会うにしても「婚活」ではなく「楽しい集まり」に行ってはどうですか？
分かり易いものだと「ミク○ー」などのサイトに登録して地域で集まりのあるようなコミュニティに登録。
そこで「子持ちシングル」の集まりや「子持ち歓迎」のＢＢＱ大会などに参加。
３、４箇所に登録しておいてタイミングの会う集まりに参加する。これで出会い結婚してる方かなり多いですよ。
お見合いと違いまずは楽しく話すことから入りますから
年収や家族構成を聞き出すまでに時間はかかるでしょうけれど
大人の集会として子供への対処もみんなで出来るしママも子供も楽しめて気負わず友達を見つけられるしそこからゆっくり発展するならその方が絶対いいと思いますよ。
まず第一に再婚はなんのためでしょうか？ 群馬 2011年8月13日 2:30
再婚が自分のためだけであれば（お金、性欲等）、やめたほうが良いでしょう、トピ主さんは離婚とは子供を犠牲にして自分が幸せになるちと書いていますが、そうではありませんよ、子供も大きくなれば理解してくれるはずです。
子どものことを 辛口ウォークマン 2011年8月13日 9:47
自分の幸せを探すとありますが、子供の幸せ=あなたの幸せにはならないんでしょうか？
自分に何があったら子供達は…と心配するのに、婚活がうまくいかなくて消えてしまいたくなるんですか？
励ましの言葉とあるけど、子供達の笑顔は励ましにならないんですか？あと、他の人も触れられてますが、自分の幸せを考える貴女に、お相手の男性を幸せにできる何かはありますか。
男がいないと駄目？ ゆりゆり 2011年8月13日 14:16
男がいないと駄目ですか？
母親より女になりたいのですか？
んー そふぃあ 2011年8月13日 15:54
主さんに限った事ではなく、最近の婚活事情を見るにつけ思うんですが
結婚結婚！とがつがつするよりも、まず自分が相手と楽しめるか？が大事じゃないんですかね。
結婚する事が目的じゃなく、結婚し添い遂げられる相手を探すのが目的でしょ？
結婚に力が入るあまり、条件ばかりに目が行ったりしてると
大事な所見落とすんじゃないかなあ。
そんなに恋愛したいの？ えみ 2011年8月13日 19:25
お子さん
お母さんが彼氏が欲しいって思ってたら悲しむと思うよ？子供は親を選んで産まれてこれません。
兄弟がいないと可愛そうとか
子作りして
勝手に離婚して
また恋愛したい・・とか
親に振り回される子供の身にもなってみたらどうでしょうか？
婚活サイトは… 葉山の海 2011年8月14日 2:06
条件が悪い場合は、婚活サイトは難しいでしょう。
だって初めに条件ありきですよね。
やっぱり自然に親しくなっていく感じじゃないと、結婚も恋愛も厳しいかな。
励まし他…（辛口御免） ロンメル 2011年8月14日 6:16
いくつか疑問があります。
お子さん達と過ごす時間を作るため、敢えて時間固定の派遣をしてるんですよね？
お子さん達との大切な時間を自分の恋愛のために削るんですか？
お子さん達の年齢を考えると、デート中は子守りが必要だと思いますが、人手は確保できますか？
（主さんの職業柄、子供達だけで留守番をさせるというリスクは犯さないですよね？ ）
心の支えが欲しい、恋愛がしたい…と思うのは自由ですが、どなたかも書いてましたが
トピ主さんの場合、非常に依存的に聞こえます。
子供のため、自分のための線引きがブレまくりですよ。
全てに対して甘いと思います（辛口） なな 2011年8月14日 9:12
まず、子ども２人を抱えて不安定な働き方しかしない、というのに違和感を感じます。
お子さん優先、それも保育士をされているからだと思いますが、正職員としてのニーズがある職種なのに、敢えて経済的に不安定な状態に甘んじているのが分かりません。フルタイムで働いているお母さん方を毎日見ていて何も感じませんか？皆必死ですよ、生活支えるために、子どもの将来のために、今は大変でも働いています。
恋愛がしたいというのなら、出会い系に登録すればどうにでもなりますが、精神的な安定につながるような関係はまず無理です。
ぶら下がってラクして結婚まで持ち込んで、自分と子どもを養ってくれるような王子様をさがすのはやめましょうよ。みっともないです。
わかります。 あや 2011年8月14日 13:58
一生懸命頑張って生きているんですもん、たまには寄り添える男性がいたらいいなぁと思います。
それに、母でありながらもまだまだ女性でいたいと思ってます。
そう簡単に恋は出来ないけど、子供ときちんと向き合っていれば、ドキドキしたっていいと思います。
私は3人子供いますよ〜 ぴよぴよ 2011年8月14日 17:24
子供がいるから・・・とか派遣だから・・・とかは気にせず、そういう状況にこだわらずに選んでくれる男性もいるということです。
ここでトピ主からのレスです。
トピ主です。ありがとうございます。 なんな(トピ主) 2011年8月14日 17:39
かなり元気に…そして落ち着きました（笑）今まで子供優先で自分は後回しでしたが、世間の40歳過ぎたら終わりみたいな風潮を真に受けて急に焦ってしまいました。大した婚活もしてないくせに消えてしまいたいくらいだなんてパニクってしまいお恥ずかしいです。
同じシングルマザーの方々からも暖かいお言葉を沢山いただき嬉しいです。出会いのための具体的方法やお勧めの本を教えて下さって本当にありがとうございます。私が相手に与えられるものがあるのか？というご指摘は、すみませんが意味が良くわからないのです。愛情や優しさ楽しさなんかじゃダメなんでしょうか？容姿は褒められますが、そんなものは永遠では無いし…
婚活とは、結婚にメリットを求める人が集まるのでしょうか？だとしたら私はそんな人は論外…好きにならないので、やっぱり私は条件有りきの婚活向きじゃないですね。
幼稚かもしれないけど、損得ではなく純粋に愛し支え合える人が欲しかっただけなので。
まぁ、先の結婚ではもう少しメリット等考えた方が良かったかも知れませんが（笑）
お礼続きです。 なんな(トピ主) 2011年8月14日 18:01
若い頃は、人と深く付き合う事が苦手でした。友達とは長続きせず、恋愛にも逃げ癖があり、誘われて1.2回デートをした程度の人は結構居ましたが誰とも交際した事はありません。唯一好きになった人からも身を引いてしまい大きな後悔とトラウマになりました。元夫とは特異な経緯での共依存的な結婚だったので（元夫にも子供達にも大変失礼なのは重々承知です）結婚歴があるのに変ですが今までに誰とも心底愛し合えた経験がないのです。男が欲しいとかでは無く、死ぬまでに一度でも愛し合い互いを大事に想うという経験をしたいという気持ちです。
この十数年で神経症も改善し、ようやく自分を愛せるようになり長年の友人も数人出来ました。今からならきちんと男性とも向き合えるんじゃないか？と、私にとっては死ぬまでにしておきたいチャレンジの一つなのかも知れません。多分結婚前にその経験があれば離婚後も恋人など居なくてもそれを心の支えに生きていけるのかも知れませんが。でも焦ることはないですね。
自然に任せ、いつかでいいやと思いました。
本当に子は宝ですね。もう少しのんびりと子育てと女磨きをして過ごそうかと思います。
お礼、補足です。 なんな(トピ主) 2011年8月14日 18:05
以前、血の繋がりにこだわっていたのは間違いだったと気付いた経緯から、今は、他人同士でも絆を作り家族として生きる人達に尊敬と憧れがあります。
元々よそ様のお子様も大好きなので、子連れ同士の再婚というのも素敵だと思います。例え思春期の難しい子であっても、我が子同様に愛情を注いで親子になってみたいです。自分だけが子連れで再婚するよりもお互い様な感じがするし、一気に家族が複数増えるのも楽しそうです！こんな女も居ますから、シングルパパさんにも希望を捨てないて欲しいです。先ずは子供との生活に感謝して、日々を充実させたいと思います。
なんだか正気に戻ったと言うか、勝手にしょい込んだ肩の荷が下りて気が楽になりました。
本当にありがとうございました。
以上です。以下、返答は続きます。
もうちょっとお母さんでもいいのかな ぴよ 2011年8月14日 23:51
誰かに頼りたい気持、すごくわかります。
子供を育てているならなおさら。ただ、下のお子さま３歳、上のお子様もようやく１０歳で、あえて出会いをもとめにいくのはちょっと難しい気がします。
誰かに頼りたいと思っているときに寄ってくる男にあんまりいい男はいない気がしますよ。（俺って頼りになるだろうって思いたい、心の弱い男性をひっかけてしまう可能性が大）
